19 décembre 2005
les femmes
C’est l’histoire d’un patron qui cherche à recruter une nouvelle secrétaire. Il décide poser la même question à ses deux meilleurs candidates :
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 100 euros par terre ?
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qu’il la perdu, répond la première.
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d’un an personne ne me le demande, je le garde.
- Et laquelle des deux a été engagée ?
Celle qui a les gros seins.
les femmes
Trois femmes ont été déposées sur une île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce :
- Je vais tâcher d’atteindre le continent à la nage.
Et elle se lance. Elle nage 10 kilomètres, commence à fatiguer, et puis à 15 kilomètres, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit :
- Moi aussi je vais tenter ma chance.
Elle est un peu plus endurante que la brune. Après 15 kilomètres, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 kilomètres, s’en est trop, et la rousse se noie. La blonde qui était restée sur l’île commence à se sentir seule. Elle se dit/
- Moi aussi, je vais essayer.
Et elle nage 10, 15, 20, 25, 29 kilomètres… la côte est en vue, mais la blonde se dit :
Oh je suis vraiment trop fatiguée…Et elle fait demi-tour.
06 novembre 2005
Faire la vidange de la voiture
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ???
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.
2. Boire un café.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café ........................ 0,40 EUR
Total ...................... 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES ( je peux le faire moi-même )
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l
huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S apercevoir que le vieux jerrican pour l huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles.
Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d huile chaude.
Se brûler la main.
Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches.
Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe.
Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l huile répandue à l étape 17.
19. Bière.
Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame.
Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu avant d aller acheter de la bière chez Leclerc,
on a viré l huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le
bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d huile de vidange.
27. S apercevoir que le premier litre d huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l huile répandue à l étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ................... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle ............................................... 18 EUR
Bière ........................................................................................ 25 EUR
Nouveau jeu de chandelles ......................................................... 75 EUR
Amende pour conduite en état d ivresse ..................................... 900 EUR et - 6 points
Frais de mise en fourrière ......................................................... 250 EUR
Total .................................................................................... 1.318 EUR et - 6 points
Histoires de filles
Trois copines discutent au bureau...
Tiens, c est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides !
Ah ben oui, c est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi!
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les
couilles
froides ?
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j ai jamais fait attention...
Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profite-en pour prendre la température !! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
Bon sang, mais qu est-ce qui t est arrivé, Sophie ?
F est à cauve de vous, avec vos conneries d hier !
Comment ça ?
Ben oui, V ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f est vénial, t as les couilles faudes, f est pas comme Pierre
et Bernard !
Les toilettes des bars
Dans une brasserie, une superbe motarde en cuir s approche du bar. Elle fait signe au
barman de s approcher plus près.
Lorsqu il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
Etes-vous le gérant? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh... en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher? demande la motarde en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la jolie motarde en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l autre dans la bouche du barman
qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu il n y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes ...
Les filles sont de sortie
Deux amies, complètement bourrées à la suite d une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l une suggère à l autre qu elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n a rien pour s essuyer, décide de quitter son slip et de l utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les
abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une
tombe à côté et s en sert pour s essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
Il va falloir qu on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière .
C est rien dit l autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t oubliera jamais ...