La secte du bide

28 avril 2006

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

27 avril 2006

L'homme de couleur

Dans un bar aux Etats-Unis, un Blanc dit à un autre :
- Regarde comment est habillé ce bonhomme de couleur !
- Je préfère nettement mes vêtements !, répond le second.

L'homme noir qui avait entendu, s'avanca et dit :
- Ecoute, homme blanc, quand tu nais, tu es rose ; moi je suis noir. Quand tu grandis, tu es blanc; moi, je suis toujours noir. Quand tu es malade, tu es jaune ou rouge; moi, je suis toujours noir. Et quand tu as froid, tu es violet; moi, je suis encore noir. Alors arrête de m'appeler "homme de couleur", regarde-toi !

Pari avec un barman

Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

Un peu plus tard dans la soirée, il revient :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui - Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

Le saumon

Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au-dessus du bar.
- Je vais te dire, Mac Orlan, fait l'un d'eux, le gars qui a pêché ça, c'est un sacré menteur !

Le mec bourré qui pise dans son froc

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.

Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon.

Il lui demande :
- T'as pissé dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
- Parce que j'ai pas encore fini.

Le pote de tout le monde

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'Huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais, monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au Premier Ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le Pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le Pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

A ce moment-là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande : "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop !

Comment baisser son taux d'alcoolémie

- Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon,

congrès annuel des fabricants de bière

A Londres, à la fin du congrès annuel des fabricants de bière, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : "Donnez moi la meilleure bière du monde, à savoir une budweiser !"
Le président de Guinness : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Heinken : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Adelscott : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Enfin, le dernier, le président de Kronenbourg : "Puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!!!

Ca y est...ça commence !

Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !

26 avril 2006

À l'intention de tout bon consommateur... de bière.

À l'intention de tout bon consommateur... de bière.

Le problème	L'erreur	La solution
Les pieds froids et mouillés.	Verre qui est tenu à angle inexact.	Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.
Les pieds chauds et mouillés.	Mauvais contrôle de la vessie.	Placez-vous à côté du chien le plus proche et blamez le.
Bière exceptionnellement pâle et insipide.	Le verre est vide.	Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.	Vous êtes tombés sur le dos.	Faites-vous attacher au bar.
La bouche contient des mégots.	Vous êtes tombés vers l'avant.	Voir intervention précédente.
Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.	La bouche n'est pas ouverte ou verre appliquée à la mauvaise partie du visage.	Retirez-vous aux toilettes et pratiquez devant un miroir.
Le sol est flou.	Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.	Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le sol se déplace.	Vous êtes transportés vers l'extérieur.	Demandez si vous êtes emmenés à un autre bar.
La pièce paraît exceptionnellement sombre.	Le bar a fermé.	Confirmez votre adresse avec le barman.
Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.	La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.	Couvrir la bouche.
Tout le monde vous regarde et sourit.	Vous dansez sur la table.	Tombez sur quelqu'un qui a l'air confortable.
La bière est claire comme l'eau de roche.	C'est de l'eau. Quelqu'un essaie de vous dessoûler.	Frappez-le.
Les mains font mal, le nez fait mal et l'esprit est exceptionnellement clair.	Vous avez été dans une bagarre.	Excusez-vous à tout le monde que vous voyez, au cas où c'était eux.
Vous ne reconnaissez personne et ne reconnaissez pas la pièce dans laquelle vous êtes.	Vous n'êtes pas à la bonne fête.	Vérifiez si la bière est gratuite.
Vous chantez et ça sonne faux.	La bière est trop faible.	Buvez de la bière jusqu'à ce que votre voix s'améliore.
Toutes les nanas se tirent quand vous vous approchez d'elles.	Vous vous souvenez d'avoir vomi il y a 5 minutes.	Buvez une bonne bière pour masquer le gout (avec un chewing-gum en plus).
Vos meilleures potes rigolent en vous voyant danser pour draguer une fille.	Troubles de la vision : c'est un gros thon !	Demandez conseil à des vrais amis.
Vous pensez pouvoir foutre une branlée à n'importe qui.	C'est l'inverse...	Faites vous attachez au bar avec votre mètre de bière.