28 mars 2006
C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts. -Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. -Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui. -C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes? -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Eugène
Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. - Personne suivante, dit le médecin. - Voilà, voilà, dit Eugène. - Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin - Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips. "Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre." Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par "- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!"
PQ
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot
fêter çà avec ses copains.
Il leur dit :
- Allez tournée générale ! Et
puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais
je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle
en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a
déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras
c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a
pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa
femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
-
Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente
de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est
revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
Paysan
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop
vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq
arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu
veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq
stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant
c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq,
malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à
la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même
1 mètre d'avance, ok ??" Le jeune coq, costaud, en pleine forme,
comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé
de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan
voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème
coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
--> laisse tes commentaires
19 mars 2006
TOTO
Pendant l'étude du soir, Toto
n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le
front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un
moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il
fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune
garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te
barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman
dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça
rentrait mieux !
02 mars 2006
La bannière de la secte du bide
Aide la secte du bide, si tu as un site ou un blog, met se code html entre les bornes <body> et </body> du code de ta page pour afficher la bannière ci dessous.
CODE HTML :
<div style="text-align: center;"><img
alt="La secte du bide - http://sectedubide.canalblog.com"
src="http://sectebide.site.voila.fr/animation01.gif"></div>
Histoire vraie : POULET
Histoire de poulet ...y'a pas de grippe aviaire là ...
Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration
aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la
résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé
d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les
dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de
la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision
avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très
intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des
pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont
en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de
poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé
le fauteuil du mécano, défoncé la console "instrument de bord" avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les
Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la
procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
" IL FAUT DECONGELER LE POULET "
Donne ton avis sur ce bide,... laisse un commentaire !!!