La secte du bide

Quelle est la principale cause de divorce ?

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

Dans un bar aux Etats-Unis, un Blanc dit à un autre :
- Regarde comment est habillé ce bonhomme de couleur !
- Je préfère nettement mes vêtements !, répond le second.

L'homme noir qui avait entendu, s'avanca et dit :
- Ecoute, homme blanc, quand tu nais, tu es rose ; moi je suis noir. Quand tu grandis, tu es blanc; moi, je suis toujours noir. Quand tu es malade, tu es jaune ou rouge; moi, je suis toujours noir. Et quand tu as froid, tu es violet; moi, je suis encore noir. Alors arrête de m'appeler "homme de couleur", regarde-toi !

Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).

Un peu plus tard dans la soirée, il revient :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui - Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au-dessus du bar.
- Je vais te dire, Mac Orlan, fait l'un d'eux, le gars qui a pêché ça, c'est un sacré menteur !

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.

Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon.

Il lui demande :
- T'as pissé dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
- Parce que j'ai pas encore fini.

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'Huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais, monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au Premier Ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le Pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le Pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

A ce moment-là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande : "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop !

- Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon,

A Londres, à la fin du congrès annuel des fabricants de bière, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : "Donnez moi la meilleure bière du monde, à savoir une budweiser !"
Le président de Guinness : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Heinken : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Adelscott : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Enfin, le dernier, le président de Kronenbourg : "Puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!!!

Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !

À l'intention de tout bon consommateur... de bière.

Les   87 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

1.- La bière ne parle   pas.
  2.- La bière est toujours prête et humide...
  3.- Une bière froide est une bonne bière.
  4.- On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.  
  5.- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
  6.- On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.  
  7.- Une bière. ça se commande.
  8.- Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière.
  9.- Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
  10.- On peut rester actif même après une bonne bière.
  11.- Même la bière belge n'est pas stupide.
  12.- On peut ne pas terminer sa bière sans qu'elle fasse la gueule.
  13.- Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
  14.- Une bière blonde n'est jamais fausse.
  15.- Une bière rousse ne pue pas en été.
  16.- Pas de problème de langue pour les bières étrangères.
  17.- Même beurré on choisit sa bière.
  18.- On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
  19.- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
  20.- On n'a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà.
  21.- La bière ne prétend pas être intelligente.
  22.- En public. on peut prendre une bière sur la table.
  23.- 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
  24.- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
  25.- On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps.
  26.- On peut se taper une bière à moins de 50 balles.
  27.- A 95 ans on peut toujours consommer une bière.
  28.- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
  29.- Une bière a toujours du goût. et il est rarement mauvais.
  30.- Une bière est toujours la bienvenue.
  31.- Une bière ne se fait pas prier. elle se prend.
  32.- On peut partager une bière entre copains.
  33.- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
  34.- Même pour son propre enterrement on a droit à une dernière bière.
  35.- Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps.
  36: Vous pouvez vous amusez avec une bière tout le long de la nuit.
  37: Les tâches de bières partent au lavage.
  38: La bière vous attendra dans la voiture quanf vous irez jouer au foot.
  39: Quand une bière ne mousse plus. vous la balancez.
  40: La bière n'est jamais en retard.
  41: Avec une bière. le mal de crâne s'en va.
  42: Les étiquettes des bouteilles de bières s'enlèvent   facilement.
  43: Quand vous allez dans un bar. vous pouvez toujours emmener votre bière.
  44: Une bière n'a jamais la migraine.
  45: Après avoir bu une bière. la bouteille vaut toujours de l'argent.
  46: Une bière ne va pas s'énerver si vous rentrez à la   maison avec une autre bière.
  47: La bière se culbute facilement.
  48: Vous pouvez avoir plusieurs bières dans une même soirée   sans pour autant vous sentir coupable.
  49: Vous savez toujours si vous êtes le premier à décapsuler   une bière.
  50: La bière ne demande pas l'égalité des sexes.
  51: Vous ne devez pas laver une bière pour qu'elle sente bon.
  52: Quand vous changez de bière. vous ne devez pas payer de pensions   alimentaires.
  53: Quand vous êtes interrompus par une bière. c'est toujours pour   une bonne raison.
  54: On est toujours satisfait avec une bière.
  55: Plus vous gardez une bière longtemps. plus elle devient légère.
  56: La bière ne va pas vous dire qu'elle est enceinte juste pour rire.
  57: Une bière n'a pas de belle-famille à vous présenter.
  58: Peut importe l'emballage. une bière est toujours bonne.
  59: Pour refroidir une bière. vous n'avez qu'à la mettre au frigo.
  60: Tout ce que vous avez à faire pour vous débarasser d'une bière.   c'est pisser un coup.
  61: Une bière ne se plaint pas quand vous pétez.
  62: La seule chose que vous dit une bière. c'est quand aller aux toilettes.
  63: Vous ne serez jamais embarassé avec une bière quand vous l'emmènerez   dans une soirée.
  64: Quitter une soirée avec une bière différente de celle   avec qui vous êtes entré ne pose pas de problèmes.
  65: La bière se fout de combien vous gagnez par mois.
  66: La bière se soucie peu de l'endroit de vos vacances: elle vient avec   vous. toujours contente.
  67: La bière ne se vexera pas si vous vous endormez justeaprès   l'avoir consommée.
  68: La bière ne se soucie pas des tâches humides.
  69: Vous pouvez ranger toutes vos anciennes bières ensembles dans une   pièce... elles ne se batteront pas.
  70: Une bière ne vous réveille pas le matin quand elle va travailler.
  71: La bière ne monopolise pas la salle de bain pendant des heures.
  72: La bière n'a pas de grands frêres qui te cassent la gueule   si tu la trompes.
  73: Une bière n'est jamais "indisposée".
  74: Une bière n'a pas des bijoux comme un sapin de noël.
  75: Une bière brune n'est jamais trop forte.
  76: Plus une bière est grosse. plus c'est agréable.
  77. Poser un lapin à une bière ne pose pas de problème.
  78. Avec une bière. pas de belle mère sur le dos.
  79. Une bonne bière est une bière pleine.
  80. On arrive toujours à faire mousser une bière.
  81. Une bière ne prend jamais toute la couverture.
  82. On a jamais besoin de faire avorter une bière.
  83. Une bière a toujours moins de 20 ans.
  84. Une bière ne fait pas allergie aux bouquins de cul.
  85. Une bière ne court pas après les crétins qui roulent   en porsche.
  86. Une bière ne demande jamais qu'on lui apporte le petit-déjeuner   au lit.
  87: Finalement,une bière ne fera pas la tête en lisant cette liste !!!

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"
Le gardien de zoo lui répond:"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..."

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
-En quatre ou huit parts ?
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.

C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts. -Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. -Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui. -C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes? -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. - Personne suivante, dit le médecin. - Voilà, voilà, dit Eugène. - Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin - Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips. "Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre." Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.